Visgi, mokslininkai ką tik paskelbė įdomų faktą – kurioje gi šalyje žmonės dažniausiai patiria orgazmą?

Daugeliui žmonių toks klausimas gali pasirodyti beprasmis – žmonės yra žmonės ir tik nuo jų viskas priklauso, o ne nuo šalies. Tačiau negalima užginčyti fakto, kad gyvenimo tempas kur nors Niujorke nėra toks pats kaip Norvegijoje ar, juo labiau, Lietuvoje. Stresas, kultūrinė aplinka, socialinis susvetimėjimas – viskas daro įtaką pasitenkinimui seksu.

Vidutinis vieno žmogaus orgazmų skaičius pasaulyje – 2–3 per savaitę. Tačiau daug žmonių lenkia šį vidurkį.

Vidutinis vieno žmogaus orgazmų skaičius pasaulyje – 2–3 per savaitę. Tačiau daug žmonių lenkia šį vidurkį. Pavyzdžiui, 11 proc. britų teigia, kad orgazmą patiria kasdien. Daug žmonių šiuo požiūriu yra ir nelaimingesni – 2,45 proc. vokiečių teigia, kad niekada nepatiria orgazmo. Beje, šiuo sutrikimu dažniausiai skundžiasi moterys ir tai stipriai kenkia jų gyvenimo kokybei.

Įprastai aistringomis laikomų šalių atstovai iš tikrųjų yra patenkinti savo lytiniu gyvenimu – 10–13 proc. Čilės, Ispanijos ir Italijos žmonių pateko į aukščiausią kategoriją pagal savo orgazmo dažnumą. Tačiau nė viena iš šių šalių pirmos sąrašo vietos neužėmė. Išties, galbūt nustebsite, bet ji atiteko Norvegijai.

Net 35 proc. norvegų teigia, kad orgazmą patiria kasdien. Tai – didžiulis skaičius žmonių, kurie tiesiog neturi kuo skųstis savo lytiniame gyvenime. Kodėl šioje šiaurės šalyje pastebimas toks fenomenas? Aukšta gyvenimo kokybė ir pragyvenimo lygis, žemas streso lygis, mažai dvejonių dėl ateities ir taip toliau. Galbūt norvegai ir savo genuose turi kokių nors paslapčių, susijusių su itin gera lytine sveikata.

Beje, keliamas triukšmas neturi nieko bendro su orgazmu. Vos mažiau nei 40 proc. norvegų teigė, kad mylėdamiesi skleidžia garsus, o tai daro net 65 proc. brazilų. Gaila, bet Lietuva statistikoje nėra minima.

Daugiau nei prieš dešimtmetį britų kanalas „Channel 4“, atvirai užkabinęs sekso temą, sulaukė pačių įvairiausių reakcijų. Tuomet „Sekso inspektoriai“ įtaisydavo kameras porų, ištiktų seksualinės krizės, namuose. Du terapeutai stebėdavo įrašus, analizuodavo ir pateikdavo patarimų. Intymios scenos filmuotos terminėmis kameromis, tad, kas vyksta, žiūrovams reikėdavo orientuotis pagal jutiklių fiksuojamas šilumos bangas.

Pasidalyti seksualine patirtimi, aptarti problemas poras prieš porą metų pakvietė kitas šio kanalo projektas – „Sex Box“. Jis pasiūlė žmonėms pasimylėti publikos akivaizdoje. Nors ne visai nužiūrimiems svetimų akių – šiam reikalui studijos centre įkurtas didelis kubas, kuriame malonumų mėgėjų kameros nepasiekia. Didelio dėmesio sulaukusio projekto formatą įsigijo ir amerikiečiai.

Šiemet „Sex Box“ kūrėjai žengė dar toliau – pasimylėti kubo viduje pakvietė nepažįstamus žmones, o išėjusius po aistros seanso užpuldavo su įvairiais klausimais: ką veikė, ką išbandė, kas (ne)patiko. Žinoma, smerkiančiųjų tokius nuotykius apstu.

Vis dėlto nuotykių mėgėjų etiketę nešiojantys prancūzai į tokią televizijos avantiūrą leistis nedrįso. Tik vienas kanalas mėgino į televizijos medį įskiepyti „Pirmąjį bučinį“ – realybės šou, kuriame bučiniams atsiduoda nepažįstamieji. Vienas projekto klausimų skambėjo taip: gal meilė prasideda nuo bučinio? Tačiau net ir toks nekaltas pasimatymas, sujaukiantis įprastą santykių klostymosi eigą, publikai neįtiko – vos po poros savaičių nuo premjeros nepažįstamųjų bučinių šou nuspręsta nutraukti.

Kad neliktų nepadorūs, nepažįstamųjų bučiniai mūsų krašte buvo tuoj pat įteisinti  santuokos įžadais.

Kada kažką panašaus žiūrovams pasiūlys Lietuvos prodiuseriai? Matyt, negreit. Netyčiukų po antklodėmis realybės šou išties pasitaikė, bet prodiuseriai tokio aistros pliūpsnio nei numatyti, nei nutraukti negalėjo. O įprastai, kad neliktų nepadorūs, nepažįstamųjų bučiniai mūsų krašte buvo tuoj pat įteisinti santuokos įžadais. Štai prieš porą metų socialiniame eksperimente „Aklos vestuvės“ šeši vienas kito nepažįstantys žmonės buvo sutuokti remiantis tik ekspertų stebėjimais ir išvadomis. Civilinę santuoką palydėję kukliais bučiniais jie ryžosi mėnesį gyventi kaip vyras ir žmona – jei per šį laikotarpį kas pikantiško ir įvyko, tai bent padoriai.

Taisyklė Nr. 1

Be geros apsaugos, kad ir kokia ji būtų, vargiai galėsite sėkmingai užsiimti meilės žaidimais. Jums visiškai neturi rūpėti tokie klausimai kaip, o kas bus, jeigu „užkibs“? Visiškas atsipalaidavimas ir gebėjimas mėgautis lytinių santykių teikiamais džiaugsmais – štai kur slypi pirmoji gero sekso paslaptis.

! Išimtis: jei jūs ir jūsų partneris  kryptingai nusiteikę pratęsti giminę, pirmyn.

Taisyklė Nr. 2

Nenorite – nereikia. Norėti mylėtis turi abu. Priešingu atveju, geras seksas neveiks. Tai bus arba paklusimas partneriui arba savo norų ignoravimas.

! Išimtis: apetitas gali atsirasti bevalgant. Kartais moterys patiria itin stiprų orgazmą būtent tada, kai nėra nusiteikusios seksui ir daro tai „iš reikalo“.

Taisyklė Nr. 3

Pajuskite skirtumą. Geras seksas turi būti įvairus. Kai viskas yra daroma tuo pačiu metu ir toje pačioje vietoje, lytiniai santykiai labiau primena ne meilės išraišką, o mechaninį įprotį. Tad nepriskirkite sekso rankų plovimo kategorijai.

! Išimtis: būkite atsargūs mylėdamiesi viešose vietose. Tikriausiai visai nesinorėtų, jog jūsų aktą užbaigtų ne galingas orgazmas, o įpykęs dėdė policininkas.

Taisyklė Nr. 4

Kalbėti. Apie seksą būtina kalbėti, diskutuoti ir dalintis ateities planais. Nebijokite – tai visai nesudėtinga. Nieko blogo nenutiks, jei apie savo seksualinius troškimus prabilsite garsiai ir pagaliau pasakysite, ko jums reikia. Kas žino, galbūt jūsų fantazijos sutampa? Na, o jei ir ne, bent jau lengviau rasite kompromisą intymių santykių klausimu.

! Išimtis: seksualinių fantazijų būna pačių įvairiausių, o apie kai kurias gali būti išties gėda prisipažinti. Jeigu jūsų fantazijų realizavimas prieštarauja LR įstatymas, verčiau tokiomis svajonėmis negąsdinkite savo antrosios pusės.

Taisyklė Nr. 5

Neprisivalgyti. Nors ir sako, kad kelias į vyro širdį veda per skrandį, jei norite sekso, geriau nelepinkite savo brangiojo sočia ir riebia vakariene. Tam yra dvi priežastys. Pirmiausia, pilnu pilvu bus pernelyg sunku aktyviai judėti. Antra, apims tingulys. Sotus žmogus labiau nori miego nei meilės žaidimų.

! Išimtis: be abejonės, intymūs pasispardymai ir virtuvė gali derėti tarpusavyje. Jei nusprendėte palepinti mylimą žmogų skania vakariene, patiekite ją tiesiog  ant kūno. Nyotaimori – japoniškas sušių valgymas nuo moters kūno. Svarbiausia taisyklė – neskubėkite ir iš lėto  mėgaukitės gurmaniškais atradimais.

Taisyklė Nr. 6

Būkite sveiko proto ir puikios atminties. Girtas seksas – menkas malonumas. Nesimylėti padauginus alkoholio yra daugybė priežasčių, pradedant tuo, jog per stikliuką partneris atrodo žymiai patrauklesnis nei yra iš  tiesų, baigiant pradingusia atmintimi. Juk savo nuotykio galite ir neprisiminti.

! Išimtis: išgėrusios moterys yra lengviau prieinamos. Pavaišinkite ją taurele brendžio, tačiau nesiūlykite jai alaus. Šis „lengvas“ gėrimas sukelia mieguistumą.

Taisyklė Nr. 7

Nebūkite savanaudis. Turite kokių nors seksualinių prašymų iš partnerės, pavyzdžiui, oralinis ar analinis seksas? Išsakyti norus ir juos realizuoti – puiku, tačiau neįsižeiskite, kuomet ji atsisako, o paklauskite, kokios įvairovės norėtų ji?

! Išimtis: Ši taisyklė negalioja, jei seksu užsiimate su negyvais objektais (pavyzdžiui, sekso lėle).

Taisyklė Nr. 8

Nuoguma – svarbus dalykas, tačiau atminkite, kad penis – ne vienintelė jūsų kūno dalis. Nereikia susikoncentruoti į vieną, ilgumos ir platumos ištyrinėtos jau tūkstančius kartų. Rūpinkitės savimi visu ir parodykite jai, koks esate žavus visas.

! Išimtis: žinoma, kartais reikia nustebinti ir papuošti savo daikčiuką. Jai tikrai patiks, jei kartkartėmis pasipuikuosite intymiais aksesuarais, tokiais kaip penio žiedas ar antgalis.

Šioje studijoje dėmesys buvo sutelktas į kartos, gimusios Jungtinėse Valstijose XX ir XXI amžiaus sandūroje, jaunesniuosius atstovus, ir padaryta išvada, kad ši grupė yra seksualiai pasyviausia nuo Didžiosios depresijos laikų.

„Vienintelė kita karta, kuriai buvo būdingas dar didesnis seksualinis neaktyvumas, buvo gimusieji praeito amžiaus 3-ame dešimtmetyje“, – sakoma Floridos Atlanto universiteto tyrėjų grupės studijoje, paskelbtoje žurnale „Archives of Sexual Behavior“.

Straipsnyje nurodoma, kad gimusieji XX a. 10-o dešimtmečio pradžioje statistiškai dažniau nurodydavo neturėję jokių lytinių partnerių po to, kai sulaukė 18 metų, palyginti su vadinamosios X kartos atstovais, gimusiais XX 7-o dešimtmečio pabaigoje.

Konkrečiau, 15 proc. 20–24 metų amerikiečių sakėsi neturėję lytinių partnerių po to, kai sulaukė pilnametystės. Tarp gimusių XX a. 7-ame dešimtmetyje tokių buvo vos šeši procentai.

„Ši studija iš tikrųjų prieštarauja paplitusiam įsitikinimui, kad tūkstantmečio vaikai yra „greito sekso“ karta, išpopuliarinta pažinčių programėlių, tokių kaip „Tinder“ ir kitų. Sudaromas įspūdis, kad jie teieško greitai užmezgamų ryšių ir dažno neįpareigojančio sekso“, – sakė vienas iš straipsnių autorių Ryne'as Shermanas (Rainas Šermanas), Floridos Atlanto universiteto Charleso E.Schmidto (Čarlzo E.Šmito) mokslo koledžo psichologijos profesorius adjunktas.

„Mūsų duomenys rodo, kad taip veikiausiai nėra ir kad tūkstantmečio kartos nariai nėra labiau lytiškai nesuvaržyti negu jų pirmtakai“, – pridūrė jis.

Tyrėjai nustatė, kad mūsų dienomis lytiškai neaktyvių jaunų moterų yra maždaug dvigubai daugiau negu jaunų vyrų.

Studijoje taip pat sakoma, kad mažiau jaunuolių įgyja teisę vairuoti arba dirba apmokamą darbą. Daroma išvada, kad ši karta tikriausiai „bręsta lėčiau negu gimusieji XX a. 9-ame dešimtmetyje“.

Anksčiau šiais metais paskelbtas atskiras JAV Ligų kontrolės ir prevencijos centrų (CDC) tyrimas parodė, kad, vykdant vidurinių mokyklų moksleivių apklausą, 41 proc. respondentų nurodė kada nors turėję lytinių santykių. Per 1991 metais atliktą analogišką tyrimą tokių moksleivių buvo 54 procentai.

Pasak R. Shermano, šių pokyčių priežastys kompleksinės, bet tarp svarbių veiksnių gali būti įvardijamas geresnis lytinis švietimas, didesnis dėmesys informacijai apie lytiškai plintančias ligas ir labiau prieinama pornografija. Taip pat tikėtina, kad skirtingos kartos nevienodai suvokia lytinius santykius – pavyzdžiui, ar prie jų priskiriamas oralinis seksas.

Vis dėlto gausesnė informacija apie seksą ir galimybė stebėti pornografinius vaizdo įrašus nepaskatino intensyvesnių lytinių santykių tarp šiuolaikinių jaunų amerikiečių.

„Nors požiūris į ikisantuokinį seksą ilgainiui tapo laisvesnis, jaunų suaugusių amerikiečių individualizmas irgi padidėjęs, todėl jie gali būtų liberalesnių pažiūrų, bet nejausti spaudimo derinti prie jų savo pačių elgesį“, – sakė R. Shermanas.

Sveikatos apsaugos ministras Gabrielis Wikstromas (Gabrielis Vikstriomas) pažymėjo, kad naujausia išsami švedų lytinio gyvenimo studija buvo atlikta prieš 20 metų. Nuo tada bulvarinių laikraščių skelbti pranešimai rodė, kad šalies gyventojų lytinis aktyvumas mažėja.

Penktadienį dienraščio „Dagens Nyheter“ paskelbtame straipsnyje G. Wikstromas rašo, kad „svarbu ištirti, ar iš tikrųjų taip yra, o jeigu tai tiesa, tuomet kokia to priežastis“.

Pasak ministro, jeigu švedų seksą veikia stresas ir kitos su sveikatos būkle susijusios problemos, „tuomet tai – ir politinė problema“.

Švedijos visuomenės sveikatos agentūrai buvo pavesta atlikti šį tyrimą ir parengti ataskaitą iki 2019 metų.

Atskirame straipsnyje, paskelbtame vyriausybės tinklalapyje, G. Wikstromas rašo, kad vyriausybei reikia išsamesnės informacijos apie gyventojų lytinius įpročius, jog galėtų tinkamai vykdyti politiką, susijusią su piliečių lytine ir reprodukcine sveikata.

„Seksas yra sritis, kuriai didelę įtaką daro žmonių sveikata, todėl turėtume kalbėti ne vien apie tokius dalykus kaip venerinės ligos, bet ir apie teigiamas, su seksu ir aistra susijusias temas“, – aiškino G. Wikstromas.

Ar įmanoma išmokti mylėti? O mylėtis? Tikrai taip, tvirtina iškart po Naujųjų, sausio 2 dieną, Lietuvos kino teatruose debiutuojančios naujos lietuviškos komedijos „Nepatyręs“ kūrėjų komanda. Filme jie ne tik šmaikščiai pasakojama neįprastą meilės istoriją, bet ir iliustruoja ją net penkiomis pikantiškomis pamokomis. Subtilias meilės pamokas komedijoje, kaip ir tikrame gyvenime, vainikuoja tikrų tikriausias egzaminas.

Nuotaikingame filme pasakojama trisdešimtmetį perkopusio Ramūno (vaidina Audrius Bružas) istorija. Jis labai geras ir sąžiningas vyrukas, tačiau labai ne koks meilužis. Ir tai tikrai žino Vaidutė (Ineta Stasiulytė) – Ramūno gyvenimo meilė. Atstumtas jos pagrindinis filmo herojus atsiduria Londone, kur sutinka striptizo klube dirbančią tautietę Dianą (Edita Užaitė). Ji apsiima išmokyti Ramūną atsipalaiduoti ir mėgautis gyvenimu.

Filmo žiūrovai išvys net penkias šmaikščias pamokas, kurios tiek jiems, tiek ir pagrindiniam komedijos herojui padės išsilaisvinti iš seksualinio susikaustymo ir paįvairinti švelnumo valandėles su antrąja puse.

„Tai labai nuotaikingas ir nė kiek nevulgarus pasakojimas, kurį būtina pamatyti visiems, ieškantiems meilės“, – sako komedijos „Nepatyręs“ režisierius Julius Paulikas.

Vieną iš vaizdingų pamokų, kaip išmokti mylėtis, žiūrėkite čia: 

Komedija „Nepatyręs“ statoma pagal Kanadoje Jono Chernick sukurtą scenarijų. Šioje šalyje filmas ir buvo pirmiausia pastatytas, o šmaikščiu scenarijumi netruko susidomėti ir kitos kino kompanijos visame pasaulyje – nuo Prancūzijos iki Pietų Korėjos. Lietuviška komedijos versija pritaikyta mūsų šalies aktualijoms, joje kūrybingai įpinta emigracijos tema. Tai savitas, originalus, drąsus filmas su pikantiškomis pamokomis ir subtiliais patarimų visiems, ieškantiems meilės.

Oficialų komedijos „Nepatyręs“ anonsą žiūrėkite čia: 

Kam bepasakotume apie savo seksualinį gyvenimą – draugams, partneriui ar sociologui – meluojame, išsisukinėjame arba pasakojame per daug. Taip bandome apsaugoti save, tačiau rizikuojame sugadinti santykius su partneriu. „Psychologies.ru“ ekspertai įsitikinę: turime teisę tylėti.

Žodžiai, kuriuos sunku ištarti

Kad ir kokia gausi informacija apie seksą pasiekia šių laikų žmogų, jam vis tiek sunku kalbėti apie savo orgazmus, frigidiškumą ar seksualines fantazijas. Tiesa, to priežastys šiek tiek pasikeitusios. Anksčiau tylėjimas leisdavo prisitaikyti prie visuotinai priimtų elgesio normų – kalbėti garsiai apie seksualinį gyvenimą buvo nepadoru.

Šių dienų žmogų melas saugo nuo laisvės pertekliaus. Jis leidžia atsiriboti nuo privalomo atvirumo ir savęs apnuoginimo.

Niekas nenori veidrodyje ar mylimojo (-osios) akyse pamatyti silpno žmogaus stipriųjų pasaulyje. Juo labiau pasakoti draugams apie nesėkmes, abejones ir trūkumus. Jų draugijoje labiau ieškome galimybės atsipūsti nuo kasdienių rūpesčių, negu norime prisipažinti: „Šiandien nieko neišėjo. Ir tai jau ne pirmą kartą“ arba „Jis man jau trejus metus atgrasus“, arba „Jis manęs jau seniai nejaudina, nieko nejaučiu, net kai įsiskverbia...“

Sutikite – daug mieliau pasakojame apie pergales (tegul ir išgalvotas) arba apsimetame kuklučiais – priklausomai nuo to, ko iš mūsų laukiama, koks mūsų įvaizdis sulauks didesnio pritarimo.

Pasak ekspertų, paslėpti itin intymius seksualinio gyvenimo momentus – toks yra socialinis melo vaidmuo. Būtent todėl stiprų geismą visuomet lydi noras sužinoti kito paslaptis. Nežinomybė kaip niekas kitas jaudrina kūnus. Tačiau bėgant laikui vis geriau pažįstame žmogų, kuris šalia, o ir patys jam tampame atvira knyga. Todėl vis labiau norime išsaugoti slaptas savasties kerteles.

„Išsakytas jausmas praranda magiją. Porą stipriau suriša instinktyvus artumas, kurio dėka mylimieji jaučia vienas kitą ir be žodžių. Žinoma, stebinti naujomis fantazijomis nelengva, ypač kai pora kartu jau ne vienerius metus. Būti atviriems ir viską išpasakoti gal ir lengviau, tačiau tuomet tie išsakyti žodžiai tampa įsipareigojimais ir mes nustojame tobulėti“, – įsitikinęs du kartus nesėkmingai vedęs 40-ies metų Andrejus.

„Aš turiu pacientų, kurie prisipažįsta, kad jiems nesinori partneriui pasakoti apie tai, kokį malonumą jiems suteikia masturbacija, – pasakoja seksologas Alain Héril. – Vieni jie gali pajusti stulbinamus orgazmus tačiau su partneriu malonumo nepatiria.“

Žodžiai, kuriuos sunku girdėti

Seksualumas – pamatas, ant kurio formuojasi poros santykiai, tačiau kartu tai ir kiekvieno asmeninė teritorija.

Būdamas poros dalimi žmogus gali užsinorėti atsiriboti nuo partnerio masturbacijos, neištikimybės ar susilaikymo pagalba. Toks atsiribojimas kalba apie ketinimus geriau pažinti savo seksualumo ribas. Tai identiškumo paieškos.

„Santykių pradžioje kiekvienas stengiasi pažinti partnerio seksualumą ir tai jaudina, – aiškina Alain Héril. – Tačiau po kurio laiko žmogus pradeda domėtis savimi ir tuomet partneris gali trukdyti.“ Tačiau atvirai apie tai prisipažindami, rizikuojame jį įžeisti. „Seksualiniame gyvenime žmonės dažnai viską supranta ne taip“, – tęsia seksologas.

„Kartą pasakiau vyrui, kad nebejaučiu malonumo užsiimdama seksu, tačiau jis suprato, kad manęs daugiau seksualiai nebejaudina. Mano prisipažinimą jis visiškai ne taip suprato“, – pasakoja Anna.

Tačiau ne tik žodžiai, bet ir tylėjimas gali būti suvokiamas klaidingai. Su tuo prisipažįsta susidūrusi 41-erių Elena: „Vyras galvojo, kad aš nedrįstu prisipažinti, ko noriu. Mano tylėjimą jis suprato kaip tam tikrus mano tabu, o šie kaitino jam kraują. Vyras stengėsi išbandyti įvairias pozas, sekso žaislus. Galų gale turėjau reikalauti net to, ko nenorėjau. Tik taip galėjau sustabdyti jo sekso eksperimentus.“

Priverstinis melas... kartais jis tampa mažesniu blogiu. Tačiau jeigu meluosime per dažnai, pasirodys, kad pirmiausia meluojame patys sau – bandydami žodžių arba nutylėjimų pagalba sukurti santykius, gerokai nutolusius nuo tų, kurie yra realybėje.

„Aš žinau žmonių, kurie mylėdami įtikinamai meluodavo partneriams, kad juos tenkina seksas, – pasakoja seksologas Damien Mascret. – Tačiau klysta tie, kurie galvoja, kad melas gali išlaikyti santykius. Nes poros gyvenimas – nuolatinis vienas prie kito prisitaikymo procesas. Melas gali priversti žmogų adaptuotis prie to, ko iš tiesų realybėje nėra. To rezultatas – nutrūkę santykiai.

Aš tyrinėjus stabilias poras. Vienintelis jų panašumas tas, kad partneriai nebando brautis į vienas kito intymią teritoriją. Jie išlaikė seksualinį domėjimąsi vienas kitu, nes išmoko subtiliai taikyti „tiesos ir melo“ principą. Jis ir suteikia intymiam gyvenimui reikalingos įtampos, todėl seksas tokiose porose – puiki meilės išraiška.“

Prieš keletą metų JAV įvyko tragedija: Tobis Teiloras netyčia užmušė žmoną Kristen apnuogintu feno elektros laidu. Pasirodo, tokiu būdu sutuoktiniai bandė paįvairinti seksualinį gyvenimą. Tačiau greičiausiai vyras neapskaičiavo įtampos galios ir jo savotiškos glamonės tapo žmonos mirties priežastis. Statistika, byloja, kad tokie atvejai, deja, nėra reti.

„Žmogaus psichika gali sintezuoti, maišyti įvairius pojūčius, – „lady.mail.ru“ portalui teigia sekso trenerė Jekaterina Liubimova. – Pavojingu seksu užsiimančių žmonių sąmonėje savisaugos jausmai painiojasi su jauduliu. Taip yra todėl, kad už savisaugą ir giminės pratęsimą atsakingi neuronai yra glaudžiai susiję.“ Ekspertė įvardijo 4 pavojingiausius sekso eksperimentus

Aukšta įtampa

Tokio ekstremalaus sekso mėgėjai tikina, kad intymių santykių metu elektros iškrova ypač jaudrina ir suteikia nepakartojamų pojūčių. Kad toks seksas domina daugiau porų rodo ir tai, jog sekso pramonė jau senokai gamina specialius įrenginius. Jų elektros iškrova nėra labai didelė, taigi juos naudojant vargu ar galima tikėtis tokios liūdnos pabaigos, kokia nutiko įžangoje minėtiems sutuoktiniams Teilorams.

Tačiau reikėtų žinoti, kad net ir neaukšta įtampa gali sutrikdyti kvėpavimą, sukelti širdies ritmo sutrikimus, neigiamai paveikti nervų sistemą.

Vaškinės figūros

Ką bekalbėtum, tačiau viskas, kas susiję su žvakėmis, yra romantiška – žodžiu, kaip kine... Subtili žvakės šviesa, ant gražaus pilvuko liejasi karštas vaškas... Ir panorę tai išbandyti įsimylėjėliai patiria įvairaus laipsnio nudegimus. Ką jau kalbėti apie sugadintą patalynę.

Jeigu vis dėlto norisi pažaisti „9 su puse savaitės“, nepatingėkite apsilankyti sekso prekių parduotuvėje. Jose galima rasti specialių žvakių, kurių lydymosi temperatūra nėra labai aukšta. Tiesa, lašinti tokį vašką mylimajai ant pilvo reikėtų ir 40-50 cm aukščio: taip vaškas spės truputį atvėsti.

Su ugnele

Kad jau prakalbome apie žvakes ir ugnį, verta paminėti ir pirolangiją (stiprus seksualinis susijaudinimas žiūrint, gesinant ugnį). Jeigu jūsų partnerė ar partneris prieš kiekvienus intymius santykius uždega daugybę žvakių, nori mylėtis tik prie degančio židinio ar laužo, galima įtarti iš pirmo žvilgsnio nekaltą seksualinį nukrypimą.

Pasak seksologų, pirlonagija gal ir nebūtų pavojinga, jeigu tokių sekso eksperimentų mėgėjams pakaktų žvalių ar židinio ugnies. Tačiau dažnai jie taip „užsižaidžia“, kad ima deginti viską, kas pakliūna po ranka. J.Liubimova pasakojo, apie vieną pacientą, kuris prieš mylėdamasis kambario viduryje uždegdavo laikraščių krūvą. Žaidimai tęsėsi tol, kol nelaimėlio bute kilo gaisras.

Seksas netinkamose vietose

Tiksliau, seksas be proto, tačiau su nemaža kvailumo apraiška. O kaip dar paaiškinsi norą pasimylėti nebaigtose statybose tarp styrančių armatūrų? Arba dar vienas abejotinas malonumas su infarkto perspektyva – seksas karštoje pirtyje? Arba tarp jaunimo populiarėjantis seksas vairuojant automobilį? Nereikia net sakyti, kuo gali baigtis tokie eksperimentai.
Net beprotiškos aistros apimti turėtume išsaugoti bent dalelę sveiko proto.

Nekartokite nelaimingų įsimylėjėlių, kurių nepamirštamas seksas, deja, buvo paskutinis jų gyvenime, klaidų.

Štai vieno JAV striptizo baro apsauginis ir šokėja nutarė pasimylėti ant rojalio. Instrumentu bare niekas negrojo. Juo vienam šokiui nusileisdavo apsinuoginusios šokėjos. Paskui rojalis vėl buvo pakeliamas prie lubų. Porelė apie tai greičiausiai pamiršo ir sekso įkarštyje paspaudė mygtuką paleidžiantį pakėlimo mechanizmą. Nelaimėliai tikrąja ta žodžio prasme pakilo nuo žemės, deja, buvo sutraiškyti rojalio dangčiui atsitrenkus į lubas.

Komentaras

Sekso trenerė Jekaterina Liubimova:

– Jeigu kartu ne vienerius metus gyvenanti pora jaučia, kad jų seksas tapo nuobodus, nebūtina griebtis neįprastų priemonių ar eksperimentų jam paįvairinti.
Pirmiausia – tai aš patariu savo klientams – verta pabandyti ką nors naujo, padaryti tai, ko anksčiau sau neleidote. Pavyzdžiui, pakeisti aplinką, įsigyti sekso žaisliukų, apsilankyti seksualinio lavinimo seminaruose, kur galima išmokti naujų technikų.
Žinoma, su tokiomis permainomis turi sutikti abu partneriai. Priešingu atveju, geri norai nueis šuniui po uodega.

Vieniems mylėtis patinka nelabai tam pritaikytose vietose – virtuvėje ant stalo, automobilyje ar gamtoje ant pievutės, o kiti teigia, kad pasinerti į meilės teikiamus malonumus geriausia lovoje ir ant tam reikalui kuo labiau pritaikyto čiužinio.

Yra atlikta daug tyrimų iš kurių aiškėja viena: nors didelė dalis moterų ir ypač – vyrų norėtų savo intymiame gyvenime retkarčiais išbandyti ką nors ekstremalaus, įprastai dauguma porų yra linkusios tai daryti kiek įmanoma komfortiškomis sąlygomis.

Žinoma, tą komfortą didžiąja dalimi lemia čiužinio savybės. Teigiama, kad idealus čiužinys, ant kurio būtų geriausia pasinerti į meilės teikiamus malonumus, turėtų būti tamprus arba spyruokliuojantis – aktyviai mylintis tai leidžia geriau pajusti ritmą. Ne pernelyg minkštas, kad ant jo būtų galima pakankamai lengvai judėti ir keisti pozicijas.

Čiužinys taip pat turėtų teikti pakankamą „sukibimą“ su besimylinčiųjų kūnais, kad šie neslydinėtų paviršiumi – tai, anot tyrimo rengėjų, esant reikalui suteikia galimybę greitai pasiekti meilės akto kulminaciją. Turėtų būti patvarus, kad atlaikytų net keletą metų aktyvaus naudojimo ir išlaikytų gerąsias savo savybes, vientisas – be jokių sudūrimų, susegimų, ar skirtingo kietumo paviršių ir neskleisti jokio triukšmo, kad ir kaip aistringai juo naudotumėtės.