Pats R. Ačas, dviejų instancijų teismų pripažintas kaltu,  aiškina, neva tyrimo metu jokių žinučių nepilnamečiui nebuvo rasta. „Va kokioje valstybėje dabar gyvename“, – penktadienį feisbuke paskelbtame įraše teigė jis.

R. Ačas tvirtino, kad, jo žiniomis, už straipsnyje minimo vaikino buvo „ir Pravieniškių veikėjai, nes pardavinėjant „Birželio namų“ butus jis buvo bandomas reketuoti“.

Penktadienį LNK žinioms pavyko gauti trumpą komentarą iš R. Ačo žmonos Vidos Ačienės.

Visas reportažas – LNK vaizdo įraše:

Moteris dirba valstiečių frakcijoje patarėja. LNK žinioms V. Ačienė teigė, kad apie šią žinią sužinojo iš žiniasklaidos.

„Sužinojau turbūt kaip ir visa visuomenė tuo pačiu metu. Iš žiniasklaidos.  Šiandien. Daugiau jokių komentarų“, – LNK žinioms kalbėjo V. Ačienė.

„Viešoje erdvėje pasirodžiusi informacija mums yra žinoma. Atsižvelgiant į susiklosčiusią situaciją, Lietuvos kariuomenėje inicijuotas tarnybinis patikrinimas aplinkybėms nustatyti“, – BNS sakė Lietuvos kariuomenė.

Kaip skelbia tinklaraštininkas Skirmantas Malinauskas, įvykių metu karininkui, kuris buvo Lietuvos skautų sąjungos Vilniaus Pilies tunto vadovas, buvo 29 metai, o merginų amžius siekė apie 16 metų.

Merginos pasakojo, jog G. Ciunis joms, tuomet moksleivėms, rodė savo dėmesį – paveždavo į mokyklą, kviesdavo išgerti kavos, rengė savo namuose vakarėlius ir vaišino kokteiliais.

Sunku pasakyti, sunku...

Anot merginų, karininkas stovykloje kviesdavo į savo palapinę, paimdavo už rankos, nevengdavo pabučiuoti. Minima ir apie patirtus lytinius santykius su skautų stovyklos vadovu.

S. Malinausko kalbintas G. Ciunis išgirdęs klausimus teigė „dabar turėčiau iškart atsargiai kalbėti“.

„Sunku pasakyti, sunku...“, – į klausimą, ar taip iš tiesų įvyko atsakė majoras.

„Aš dabar nekomentuosiu. Ką dabar bepasakyčiau, tai turės pasekmių ateityje, turiu labai gerai pagalvoti, ką pasakysiu“, – teigė karininkas.

Anot jo, „čia tiesa yra kažkur per vidurį“.

Lietuvos skautų organizacija feisbuke paskelbė, kad tokie veiksmai nėra toleruojami.

„Atsiradus informacijai, jog mūsų organizacijos narys yra apkaltintas seksualiniu priekabiavimu ir prievarta, Lietuvos skautų sąjunga atsakingai pareiškia, kad tokie veiksmai nėra toleruojami, todėl LSS Taryba nedelsiant sušaukė neeilinį posėdį, kurio metu priėmė sprendimą sustabdyti narystę nariui iki kol bus priimtas galutinis sprendimas jo atžvilgiu“, – pranešė organizacija.

Dėl detalesnio konkretaus atvejo komentavimo Lietuvos skautų sąjunga pranešė susilaikanti kol vyksta tyrimas.

Pradėjusi dirbti mokykloje, 24-erių Ashlyn susipažino su trimis moksleiviais. Vienam vaikinui buvo 16 metų, kitiems – po 17.

Netrukus moteris su jais pradėjo bendrauti ne tik mokykloje. Ji naktimis atvažiuodavo pas moksleivius ir išsiveždavo juos į savo namus. O namuose su vaikinais užsiiminėjo seksu. Dažnai amerikietė kartu vežiodavosi ir savo trejų metų dukrą.

Apie moters nusikaltimus sužinota dar praėjusiais metais. Per apklausą A.F. Bell pareigūnams tvirtino, kad nežinojo, kad su moksleiviais seksas draudžiamas.

Negana to, ji teigė maniusi, kad vaikinams jau yra po 18 metų.

Gegužės 11 d. įvyko amerikietės teismas. Moteriai teismas skyrė 4 metus kalėjimo už seksualinius ryšius su šešiolikmečiu vaikinu ir dar 10 metų lygtinai už santykius su septyniolikmečiais.

Kai nuteistoji išeis į laisvę, ji bus įtraukta į seksualinių nusikaltėlių sąrašą. Todėl Ashlyn privalės reguliariai lankytis policijos nuovadoje ir pranešti apie bet kokius pasikeitimus, susijusius su darbu ar gyvenamąja vieta.

Tai komentuoja JAV santuokos ir šeimos specialistų asociacijos psichologė, seksualinių santykių terapijos specialistė Sarah Hunter Murray.

– Diena buvo puiki ir dabar jūs trokštate, kad jūsų mylimoji (mylimasis) greičiau grįžtų namo ir vakarą, kuris baigsis meilės naktimi, praleistumėte kartu. Jaudulio vedini ruošiate stalą, degate žvakes, girdite rakinamas duris...

Tačiau jūsų partneris nenusiteikęs romantiškai: diena jam buvo pragariška, o dar ir kamščiai kelyje. Kone vienu ypu jis išmaukia pripildytą taurę ir krenta ant sofos. Viskas, ko jam dabar reikia, – pagalvė ir televizoriaus pultelis. Pažįstama situacija?..

Nuolatiniai moterų atsisakymai užsiimti seksu veikė vyrų savivartę ir pasitikėjimą. Daugelis jų minėjo, kad tai neigiamai veikė libido ir jie ėmė vengti lytinių santykių.

Dauguma mano apklaustų moterų prisipažino, kad neigiamas partnerio atsakymas į pasiūlytą artumą jas ypač žeidžia. Tačiau jos įsitikinusios, kad tokia pati situacija vyrams nėra labai skausminga. Galiu pasakyti, kad šiai klaidingai prielaidai susiformuoti įtakos turėjo du stereotipai.

Pirmasis – vyrams seksas labiau reikalingas tam, kad jie jaustųsi gerai fiziškai, o emocinis ryšys nėra toks svarbus. Jeigu vyrui atsakoma, jis dėl to pernelyg neišgyvena, nes viso labo paranda galimybę patirti seksualinį pasitenkinimą.

Antras stereotipas – stiprioji lytis yra seksualinių santykių iniciatoriai ir todėl jiems visuomet skiriamas „puolėjo“ vaidmuo. Moteris yra „gynėja“, todėl atsisakyti sekso jai yra normalu. Tokiu atveju vyras tiesiog pripranta, kad jo troškimai gali būti atstumti.

Iš tikrųjų viskas yra atvirkščiai. Sunku susitaikyti, jog esi atstumiamas. Ir dėl to, kad vyrams tai nutinka dažniau, jie ir išgyvena skaudžiau.

Aš atlikau 30–60 metų amžiaus vyrų, ilgai (daugiau kaip 14 metų) gyvenančių poroje, apklausą. Jų teiravausi, ar per bendro gyvenimo metus buvo periodų, kai seksualinė trauka partnerei sumažėjo arba iš viso buvo dingusi. Beveik visi respondentai prisipažino, kad jų libido, o kartais ir pasitikėjimas savimi menko, kai dėl tam tikrų priežasčių su jais buvo atsisakyta užsiimti seksu.

Štai ką rašė vyrai:

„Kai tu siūlai žmonai pasimylėti, o ji, nors aplinkybės yra palankios, tau nuolatos sako „ne“, iš pradžių tai žeidžia, o vėliau po truputį apima depresija. Tuomet pradedi sau sakyti: „Tarp mūsų kažkas „išsiderino“ ir turbūt aš dėl to kaltas“.“ (Michailas, 32 m)

„Jeigu moteris tavęs nenori, vadinasi, esi jai neįdomus. Tai skaudina. Jaučiuosi nereikalingas. Galbūt taip ir nėra, bet aš taip jaučiuosi.“ (Markas, 42 m.)

Žodžiu, vyrai atsisakymo pasimylėti nesupranta kaip momentinio. Jiems tai reiškia „mano moteris manęs nenori“. Visi apklaustieji tvirtino, kad nuolatiniai moterų atsisakymai užsiimti seksu veikė vyrų savivartę ir pasitikėjimą. Daugelis jų minėjo, kad tai neigiamai veikė libido ir jie ėmė vengti lytinių santykių.

„Esu pozityvus žmogus, tačiau kai partnerė nuolat atsisako užsiimti su tavimi seksu, negali nereguoti. Geriau jau tada šios temos iš viso neliesti“, – prisipažįsta 51-erių Borisas.

Emocijas vyrai išsakė skirtingais žodžiais, tačiau jie visada reiškė tą patį – jaustis atstumtam seksualinės partnerės yra skaudu. Kad apsisaugotų nuo šio skausmo, daugelis pradeda vengti sekso. Tai patvirtina ir Toronto (Kanada) universiteto psichologės Emmi Meis atliktas tyrimas.

Kai tu siūlai žmonai pasimylėti, o ji, nors aplinkybės yra palankios, tau nuolatos sako „ne“, iš pradžių tai žeidžia, o vėliau po truputį apima depresija.

Pirmą kartą dvi jo dalys skirtos tam, kaip tiksliai partneriai supranta ženklus, kviečiančius užsiimti seksu. Psichologė aptiko, kad tarp vyrų, kurie nereagavo į neverbalinius partnerių signalus, yra šis tas bendro. Tuomet ji atliko papildomą tyrimą, kuriame dalyvavo ilgai santykius puoselėjančios poros. Tris savaites dalyviai rašė seksualinio aktyvumo dienoraštį. Jame teiginį „Aš bijau būti atstumtas partnerio“ vertino pagal septynbalę sistemą, pardedant frazėmis „Man tai ne itin svarbu“ iki „Man tai gyvybiškai svarbu“.

Paaiškėjo, kad tomis dienomis, kai vyrai labiausiai išgyveno, jog bus partnerių atstumti, jie blogiau suvokė moterų siunčiamus seksualinio intereso signalus. Žodžiu, kai stiprioji lytis jaučiasi neužtikrintai, jie ima prasčiau „girdėti“ savo partneres, taip iš anksto atsisakydami galimo lytinio artumo.

Natūralu, kad ne visada norisi sekso, kai tik to užsimano partneris. Tačiau per ilgus praktikos metus mačiau, kaip keitėsi poros santykiai, kai vyrai išdrįsdavo prabilti apie jausmus. Tačiau moterys dažnai nustemba, kad jų žodžiai daug skaudžiau žeidžia partnerius, nei jos manė. Jos iš tiesų tampa dėmesingesnės. Juk vietoje susierzinimo: „Aš pavargau ir nenoriu“ galima pasakyti „Gal pasimylėkime rytoj“ arba „O gal šiandien tiesiog apsikabinkime, noriu jausti tave šalia“.

Pamatysite, kiek nuo to laimės santykiai, reikia tik išdrįsti kalbėti šia tema šilčiau ir taktiškiau.

Apie tai – pokalbis su psichoterapeute Marija Tichonova.

Sutrikdyta komunikacija

Tikrai ne kiekvienas mokame išreikšti meilę. Ir to priežasčių reikia ieškoti vaikystėje. Ne maža dalis tų, kuriuos dabar pavadintumėme viduriniąja karta, užaugo nepilnose šeimose ar šeimose, kur tėvai nebuvo laimingi. Tad ir meilės kalbos mokytis nelabai buvo iš ko.

Jeigu kalbėsime apie meilę seksualumo kontekste, situacija dar prastesnė. Ši tema vis dar tabu ir tėvai itin retai apie tai kalba su vaikais. Tačiau seksualinį auklėjimą mes vis tiek gauname, išmokdami tas neverbalines pamokas, kurias mums „išdėsto“ tėvai.

Kiekvienas pagalvojęs galime pasakyti, koks buvo tėvų seksualinis gyvenimas, kokius apribojimus savo elgsena jie mums įskiepijo. Tėvai uždarydavo miegamojo duris, nepasakojo, kas už jų vyksta, tačiau mes vis tiek jautėme, ko ten buvo daugiau – švelnumo ar įtampos.

Šį palikimą užaugę perkeliame į savo santykius su partneriu.

Netikę scenarijai

Santykiuose partneriai naudoja įvairius scenarijus vienas kitam paveikti. Scenarijumi aš vadinu tam tikras pasikartojančias situacijas. Įvardysiu kelis neigiamus, kurie turi įtakos poros santykiams.

1 scenarijus. Dominavimas ir paklusimas

Scenarijus populiarus daugiausia trilogijos apie penkiasdešimt pilkų atspalvių dėka. Šios knygos pernelyg romantizavo tokius santykius. Iš tikrųjų tai tikrai nėra pavyzdys.

Tai santykiai, kuriuose vyrauja įtampa. Vaidmenys poroje gali keistis, tačiau esmė lieka ta pati – vienas kitą baudžia ir abu kenčia.

Pavyzdžiui, aš sakau vyrui, kad noriu susitikti su draugais. Jis sutinka, nes ruošiasi žiūrėti namie futbolo rungtynes. Grįžtu namo gana vėlai ir manęs jau laukia priekaištų lavina: „Kur buvai? Kaip tu taip galėjai. Šiandien miegi ant sofos.“ Ir aš einu miegoti ant sofos. Kas nutinka ryte? Jis prieina ir sako: „Atleisk, peržengiau ribas, buvau neteisus...“ Dabar jau mano eilė: „Kaip tu galėjai dėl tokių smulkmenų mane bausti... Visą savaitę dabar neši šiukšles.“ Žodžiu, partneriai visada randa dėl ko didinti įtampą iki tiek, kad jaustų, jog tarp jų kažkas yra.

Tai – liūdna istorija, kurios gijos tęsiasi iš vaikystės. Dažnai tokie žmonės būdami vaikai šeimoje matė ne vieną prievartos sceną arba patys iš tėvų ją patyrė. Aplinkoje, kurioje nėra įtampos, bausmių ir kentėjimo, toks žmogus nemoka išreikšti savo meilės ir seksualumo.

2 scenarijus. Santykiai kaip mikstūra

Tokioje poroje vienas žmogus nuolat jaučia kito dėmesio stoką ir nuolat to ieško. „Aš nežinau, kaip pervesti pinigus telefonu. Padėk man“, „Aš susirgau, man būtina tavo priežiūra“... Tik gaudamas partnerio paramą toks žmogus jaučiasi mylimas.

Šių santykių irgi nepavadinsi harmoningais, nes vienas partnerių nesuvokia savęs kaip asmenybės. Jis egzistuoja tik remdamasis į kitą ir savarankiškai negali priimti net elementariausių sprendimų.

Tokie santykiai išsekinąs, na o seksualumas juose yra infantilus – toks, kuris nukreipia dėmesį nuo tikro artumo.

3 scenarijus. Talentas ir gerbėjas

Šioje poroje vienas – ryški asmenybė, kitas - laimingas gyvenantis šalia „žvaigždės“. „Talentas“ nori, kad šalia būtų jam neprilygstantis antraplanis veikėjas, o „gerbėjas“ net nesvajoja prilygti „žvaigždei“.

Sutinku moterų, kurių seksualumas visiškai pavaldus vyriškajam. Jų atsakymas į klausimą apie santykių kokybę visuomet toks pats: „Mano vyras manimi patenkintas“.

4 scenarijus. Broliška meilė

Šios poros santykiai primena brolio ir sesers, taigi apie seksualumą kalbėti neverta. Partneriai vienas kitą vadina „mama“ ir „tėčiu“. Jie vienas kitą puikai supranta, jų šeimoje dažnos vakarienės kartu, tačiau seksualinės traukos nebuvimas lemia dažnus konfliktus. Dažnai poros pagal tokį scenarijų gyvena, kai santuoka skaičiuoja jau ne vieną dešimtmetį arba kai gimsta vaikai.

Seksualinė trauka – nepastovus dydis

Nuolat jausti vienodą seksualinę trauką poroje neįmanoma. Tačiau visada yra prasminga paklausti savęs, į ką dabar sublimuojama mano seksualinė energija. Galbūt statote namą ir niekas kitas jūsų dabar nejaudina, o gal vienas partnerių pernelyg pavargsta darbe ir todėl kenčia poros seksualiniai santykiai.

O gal manyje kažkas pasikeitė ir aš nepasirengęs apie tai pasakyti partneriui? Kodėl noriu nuo jo tai slėpti? Šiuos klausimus svarbu užduoti sau, kad suvoktumėte, ko iš tiesų norite. Taip, aš trejus metus gyvenu be sekso, tačiau dabar mano prioritetai kiti. Arba: aš jau trejus metus bėgu nuo savęs, nuo jausmų kitam žmogui ir suprantu, kad ką nors reikia daryti. Svarbiausia – nemeluoti sau.

Praėjusių metų vasarą Kauno apylinkės teismas ėmė nagrinėti baudžiamąją bylą, kurioje mokytoja kaltinta dėl intymių santykių su mokiniu.

Teismas paskelbė mokytojai nepalankų verdiktą – pripažino buvusią katalikiškos mokyklos lituanistę kalta ir skyrė jai 1129 eurų baudą. Mokytoja apskundė Kauno apylinkės teismo nutartį. Ji siekia visiško išteisinimo.

Kauno apygardos teismui skundus pateikė ir kiti bylos dalyviai – Kauno apygardos prokuratūra ir paauglio tėvai. Jie siekia griežtesnės bausmės.

Valstybinį kaltinimą palaikiusi prokurorė bylą nagrinėjant Kauno apylinkės teisme siūlė pedagogei dvejiems metams apriboti laisvę, uždrausti bendrauti su nukentėjusiu byloje pripažintu vaikinu, taip pat įpareigoti ją 200 valandų dirbti neatlygintinai įvairiose globos įstaigose, išskyrus tas, kuriose gyvena nepilnamečiai.

Moksleivio tėvas ir motina reikalavo priteisti šeimai 15 tūkst. eurų neturtinę žalą – jų tvirtinimu, sūnus patyrė didelę dvasinę traumą. Vyrauja nuomonė, kad mokytojai turėjo būti uždrausta dirbti pedagoginį darbą. Žemesnės instancijos teismas šito nepadarė.

Po nuosprendžio paskelbimo Kauno apylinkės teisme, mokytoja tvirtino nedariusi to kuo yra kaltinama. Ji iš karto buvo nusprendusi skųsti nutartį.

Apie galimus sūnaus ir mokytojos santykius nepilnamečio tėvai sužinojo perskaitę jo telefone buvusias SMS žinutes. Mokytoja teisinosi, esą į flirtą su mokiniu leidosi, nes jis grasinosi nusižudyti.

Idealus amžius pradėti lytinį gyvenimą - 18 metų. Būtent tokio amžiaus žmogus laikomas susiformavęs ir fiziškai, ir emociškai. Ar būtina iki tokio amžiaus išlikti skaisčiam ir kodėl neverta anksčiau pradėti mėgautis seksu bandė išsiaiškinti mokslininkai.

Amerikiečių tyrėjai sukvietė 5 tūkstančius savanorių nuo 14 iki 25 metų amžiaus. Jie turėjo atsakyti į intymaus pobūdžio klausimus, susijusius su lytiniais santykiais. Anketos buvo išnagrinėtos ir surūšiuotos į grupes.

Pasirodė, kad pusė savanorių lytinių santykių turėjo būdami jaunesni nei 16 metų. Be to, daugumos jų seksas buvo spontaniškas, dažnai apgirtus, be apsisaugojimo priemonių ir su mažai pažįstamu partneriu. Nenuostabu, kad pirmosios nakties įspūdžiai buvo ne patys maloniausi. Kai kurie respondentai prisipažino, kad po pirmojo karto jiems prireikė nemažai laiko, kad vėl galėtų užsiimti seksu.
Kita jaunų žmonių grupė (39 proc.) lytinį gyvenimą pradėjo 16-21 metų amžiaus. Jie pripažino, kad sueičiai ruošėsi iš anksto, galvojo apie apsisaugojimo priemones. 60 proc. šios grupės vaikinų pasirūpino prezervatyvais, o 40 proc. apklaustųjų pažinojo partnerį kelerius metus.

Seksualinės patirties po 21-erių įgijo vos 10 proc. jaunų žmonių. Pasak tyrėjų, vėlai pradėjus lytinį gyvenimą gali susiformuoti nepasitikėjimo savimi kompleksas, taip pat baimė būti išjuoktam.

Tiesa, ankstyvo sekso pasekmės skaudesnės – tai ir nepageidaujamas nėštumas, lytiškai plintančios ligos ar psichologinės traumos.
Todėl specialistai yra tos nuomonės, kad geriau vėliau nei anksčiau pradėti mėgautis seksu.

13-metis ir du 14-mečiai išrado prezervatyvus S.T.EYE, kurie, susilietę su lytinės infekcijos (pvz. chlamidiozės, sifilio ar kt.) nešiotojo genitalijomis, pakeičia spalvą, informuoja CNN.

13-metis Muazas Nawazas, 14-metis Daanyaalas Ali ir 14-metis Chiragas Shahas – Izaoko Niutono akademijos rytinėje Londono dalyje (Jungtinė Karalystė) moksleiviai. Vaikinukams mintis sukurti spalvas keičiantį diagnostinį prezervatyvą į galvą šovė supratus tikrąjį lytinių ligų paplitimo mastą Jungtinėje Karalystėje.

„Sužinoję apie tai, panorome sukurti sargį, kuris ne tik galėtų apsaugoti tūkstančių žmonių sveikatą, bet ir jų gyvybę“, – sakė Ch. Shahas.

Teoriškai prezervatyvas infekciją gali aptikti ir prezervatyvą naudojančio asmens, ir jo partnerės (-io) organizme. „Daugelis drovisi lankytis venerinių ligų dispanseriuose, nes būgštauja dėl privatumo“, – samprotauja D. Ali. Tiesa, jei „išmanusis“ prezervatyvas pakeis spalvą, apsilankyti tokio pobūdžio įstaigoje vis tiek teks.

Susidūrę su lytine infekcija, prezervatyvo sudėtyje esantys antikūniai identifikuoja lytinę ligą platinantį virusą ar bakteriją, todėl prezervatyvas pakeičia spalvą. Atspalvio intensyvumas priklauso nuo lytinės infekcijos tipo, nes sureagavimo laikotarpis nėra vienodas.

Tad jei prezervatyvas sueities metu pažaliuoja – kažkuris iš partnerių serga chlamidioze, jei pageltonuoja – herpesu, jei įgauna purpurinę spalvą – papilomos viruso nešiotojas, jei žydrą – serga sifiliu.

Pasaulinės Sveikatos Organizacijos (PSO) duomenimis, kasdien venerinėmis ligomis užsikrečia apie 1 mln. žmonių. JK Sveikatos tarnyba informuoja, kad labiausiai paplitusi lytinė infekcija Jungtinėje Karalystėje yra chlamidiozė – ji lengvai plinta seksualinio kontakto metu.

Paauglių idėja buvo pripažinta geriausia „TeenTech Awards“ konkurso Ateities sveikatos kategorijoje. Konkurso tikslas – skatinti moksleivius domėtis mokslu, inžinerija, technologijomis ir imtis mokslinių tyrimų. Berniukai laimėjo 1 tūkst. svarų premiją ir su kitais konkurso laureatais buvo pakviesti į Bakingamo rūmus susitikti su konkursą globojančiu Jorko grafystės hercogu princu Endriumi.

Spalvą keičiantys prezervatyvai kol kas – tik koncepcija, tačiau ji jau atkreipė kontracepcijos gamintojų dėmesį – jie įsitikinę, kad išradimas gali tapti kasdiene tikrovės dalimi.

„Su šiuolaikinėmis molekulinėmis technologijomis tai – tikrai įmanoma, – sakė profesorius emeritas dr. Wardas Catesas. – Tiesa, manau, kad tokia kontracepcija būtų gana brangi. O jei prezervatyvas galėtų diagnozuoti keletą susirgimų, jo pagaminimo kaštai, ko gero, dar labiau išaugtų. Bet aš pasisakau už visas priemones, skatinančias naudoti prezervatyvus. Nors sunku įsivaizduoti, kaip besimylinti pora staiga nutrauktų sueitį, pastebėjusi, jog prezervatyvas pakeitė spalvą, vis dėlto manau, kad tokia kontraceptinė priemonė būtų populiari ir padėtų kovoti su venerinių ligų plitimu.“

Britų tyrėjai priėjo prie išvados, kad virtualus bendravimas slopina norą užsiimti seksu.

Kembridžo universiteto profesorius Devidas Špigelchalteris atliktų tyrimų ataskaitoje skelbia, kad žmonių seksualumas slopsta nuo tada, kai atsidaro internetas. Statistinė šių dienų pora per mėnesį mylisi vos tris kartus. 2000 m. ji tai darė 4, 1990 – 5 kartus.

„Anksčiau mūsų gyvenimas buvo aiškiai padalintas į asmeninį ir visuomeninį, – teigia profesorius. – O dabar viskas susimaišė ir visuomeninis gyvenimas integravosi į asmeninį.“

Žmonės visą parą kompiuteriuose, planšetėse ar išmaniuosiuose telefonuose tikrina elektroninį paštą, socialinių tinklų profilius, todėl laisvo, vadinamojo „tuščio“ laiko jiems visiškai nebelieka. D.Špigelchalteris netgi daro prielaidą, kad dėl virtualaus bendravimo vis daugiau žmonių renkasi vienišiaus gyvenimą.

Maža to, technologijų era mūsų gyvenimą pripildo įvairių reikalų, idėjų, renginių, kad bendrauti su antrąja puse tik dviese nebelieka laiko. Keičiasi ir prioritetai – pirmiausia darbas ir reikalai, o tik tada poilsis. „Žodžiu, šiuolaikinam žmogui su išmaniuoju įrenginiu rankoje, toli gražu iki sekso“, – ironizuoja tyrimą atikęs profesorius.